声音
我总是那样的自以为是，并且在很多时候显得相当的牵强附会，比如我听到一段美好的声音，我就会下意识里把这段声音想象成你的，来自你的，悦耳且动人。这个世界上有很多美好的声音，谁也不知道我最在意哪些，
只有我自己知道。就像很多内心的秘密，我没办法和所有人分享，但我知道我喜欢哪些，我需要哪些。声音动人可能还不是最重要的，最重要的就是我常常无端地把这些声音想成你的，舒缓而柔和，像一根羽毛拂过春天的脸颊。
不不
不，不全是亲密，不全是耳语，我同样喜欢那些辽远的开阔的声音，有穿透力的声音。也不是你在叫我，我知道你没叫我，你叫我的时候不是这个样子的，你叫我的声音是羞涩的低吟的，你从来不在大庭广众之下叫我的名字，所有人多的场
合，你总是装着与我无关的样子。所以你从没有大声叫过我，简直成了习惯。
可是我为什么会把那些空而阔的声音想成你的呢？我就会想啊，那些你一个人的时候，平静的时候，没有情绪的时候，你可以发出这些干净而纯粹的声音，你一定可以。
很久又很久，彻底的不相干的很久之后，我有时候会显得焦躁而痛苦，我找不到症结所在，事实上也不是来自于你，而是只来自于我，是我自己的事情。难受的时候，我就试着吃一个苹果，我喜欢苹果的清香，我还喜欢脆苹果咬在牙齿上的声音。难受的时候，我们总要做些快乐的事情，而不是去蔓延这些说不出来的难受。所以过了三十岁之后，我竟然不可救药地学会了怀旧。我不晓得别人怎么样，我怀念的绝大部分都是那些逝去的美好的事情和时光。我有时候觉得那时候我的世界是一维的，时间和空间密不可分地融合在一起。所有的时间和空间不存在丝毫的瑕疵。我当然知道这其实是自欺，但我真的忘记了本来就不很多的不美好，我压根就没怎么碰过它们，它们已经不在了，我找不到了，也不想找到了，那就让它们去吧，剩下来的是经过我无意识地挑选之后的一些，是有选择的被保留的。这时候，显然无法避开你的影子和影响。我安静的时候能够记得你衣服扣子的颜色、记得你夏天脚趾的样子，甚至记得有一天早上你没有梳头，比这些细节更为庞大的场景、事情、脸色、状态，我当然都记得。它们像，不，不是像，而就是，一部高清晰的多维的电影，但不是连贯的，而是断续的，它能清晰到什么程度呢？我连着你周围的一切都能够想起来。那些不相干的原本应该早已忘记的人、景与事，栩栩如生，生动无比。
非常遗憾的是它只是一部彩色的默片，我忘记了你的声音，我唯独忘记了你的声音。你的唇和唇线在记忆里非常分明，甚至你的牙齿和它排列的样子，我都记得，而与这林林总总密切相关的声音，我却忘记了。谁也不知道，但我真的找过它们，我总觉得它们一定隐匿在某处，不是存心的，只是我粗心了。我找了很久，最近才意识到我真的把它们弄丢了。记忆显露出它无法挽救的缺陷。我们不可能没有任何的声音交流，你可能记得我的声音你的声音，事实上也非常多，它简直就是另一条大河。但现在它一不小心就干涸了，啥也没有了。我们语言的旁枝是叹息、是笑声、是抽泣，与之相关的表情和场景我都记得，但声音真的没有了。我若干次回忆你，写回忆你的文字，其中关于我们的对话，写的都不是很多，而且有不少对话，显然已经失真了，是我杜撰的臆想的，顺理成章讲出来的。似乎在那些时候你和我只会这么说话，只会说这些话，但谁都知道这些是那么的靠不住，真实的情形可能不是这样子。
是啊是啊，我现在能在几秒钟里听到你的声音，可是这些不是我需要的。我记得很多人的声音，各种各样的，平常的怪异的，很多是我不需要的，但我却记住了，唯独把你的声音弄丢了，也许用不了多长的时间，我还会弄丢了自己。
